Pqp como eu ri aqui no trampo com essa merda! kkkkkkkkkk

TRAJE FEMININO:
DE RICO:

• Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

DE POBRE:

• Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha baratíssima do centro da cidade estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO:

• Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Cayenne.

DE POBRE:

• Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Chevette ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO:

• Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE:

• Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO:

• Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE:

• Cerveja Itaipava ou Schin, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO :
DE RICO:

• Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE:

• Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO:

• Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

DE POBRE:

• Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:

• Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE:

• Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO:

• Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE:

• Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO:

• Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE:

• Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a ‘dar uma maozinha’ na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : ‘Valeu maluco!’

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. 
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. 
Beto disse ‘Peraí, tenho uma idéia.’

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse ‘Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!’ 
Beto replicou, ‘Não se preocupe, cara, venha comigo.’ 
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois 
copos e mais duas doses de uísque. 
Espantando, o Zé alertou ‘Agora você pirou de vez. 
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!’ 
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 
‘Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!’
Mandaram seus drinques goela abaixo. 
O Beto então disse, 
‘OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.’ 
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. 
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar,  ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. 
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou ‘Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. 
Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!’ 
Beto então respondeu, ‘E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…’    

Sabe que eu não lembro se postei isso aqui? Me perdoem se tiver postado!

Enviado por email pelo Gledson! ;]

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês tem analgésicos ?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio contra reumatismo?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm Viagra?

-Temos sim senhora.

-Vocês tem vaselina?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm gel para hemorróidas?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm bicarbonato?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?

-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?

-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm….

-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês…???

Parece meu namorado dançando! Lindiiiinho!

POEMA ESCRITO POR ELE…

Hoje feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA…

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as li ngeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas ..

“HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR Á MERDA!!!!!!”