Temporariamente Fora de Serviço!
Bom dia pessoas!
Venho por meio deste, lhes informar que meu blog está fechado por tempo indeterminado, pois descobri que as pessoas tem uma visão errada sobre mim. Acho divertido, postar tudo que penso e principalmente as coisas engraçadas que vejo por ai, porém, creio que isso tenha tomado proporções erradas, que não me agradaram quando eu soube. Peço desculpas à quem realmente gosta de me acompanhar. E se alguém quiser se expressar, pode utilizar os comentários, ou pegar meu msn ali do lado! Fiquem a vontade! Obrigada! ;]
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA.
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens;
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Ficha criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais?
Endereço Residencial (completo)_______________________________________________
Você tem 1 (UM) pai e 1 (UMA) mãe?___________________
Caso negativo, explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, explique:_______________________
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?…………..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?………………( )sim ( )não
Tem tatuagem?……………………………………………….( )sim ( )não
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA,PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua OPINIÃO
_________________________________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais.
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?_________________________________________
(Nota: se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro mais nove meses pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão,inclusive de vida ou de morte.
B) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
C) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período que a ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
Obrigado pelo seu interesse.
Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Atenciosamente,
(o pai).
‘Curriculum Vitae’ deste Pai:
- 2 vezes campeão estadual de tiro – modalidade saque-rápido;
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo – modalidade Moore System;
- 3 vezes campeão brasileiro de judô;
- Campeão estadual de vale-tudo 2000;
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2001;
- Combate com facas;
- Adestrador de cães de ataque;
- Livros publicados: ‘Táticas de Combate’, ‘Silenciamento de Sentinelas’ e ‘Matando com as mãos’.
CONVITE PARA JANTAR – O DESABAFO DE UMA MULHER!
Geralmente evito colocar posts gigantes aqui, porém recebi essa no meu email, que achei hilário! É gigante, mas vale a pena. Tanto pros homens, quanto pras mulheres! rs
CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores…
VAMOS LÁ…
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
- “Vamos jantar amanhã???”.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- “Claro, vamos sim!!!”
“Começou o inferno na Terra!!!”.
Foi dada a largada…
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e ”mulher “sempre se acha gorda”.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!
Primeira coisa: fazer mãos e pés…
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai duas horas do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”
Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!
Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no … bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
“Eu não faço, mas conheço quem faça….” Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o … ! Mulher sofre!!!
E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!
- Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. – Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
“Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente…”
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!!Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ”Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
- “Eu não tenho rooouuupaaa”!!!
O chato é ter que refazer a maquiagem…
- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
“Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.”
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :
- ”Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:
- ”E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha…”
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção…
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
- Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo…
Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- ”será que dou para ele? É o terceiro encontro, “talvez eu deva dar…”
Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito… Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!!
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?
- “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”
- Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.
- Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!!!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!!!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata
- “MMM… tá cheirosa!!!”
(tecla sap: “Passou muito perfume, porra!!!’).
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver…
- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!
- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:
- ”É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa………………………… R$ 350,00
Lingerie…………………….. R$ 110,00
Maquiagem…………………..R$ 80,00
Sapato……………………….. R$ 150,00
Depilação……………………..R$ 80,00
Mão e pé……………………..R$ 20,00
Perfume………………………R$ 180,00
Pílula anticoncepcional….R$ 30, 00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher…
O que é preciso para se tornar um macho (ou não)!
1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Ps¹.: Experimente fazer alguma dessas coisas perto de mim, pra vocês verem o que acontece! rs
Ps².: Tenho medo do “macho” que escreveu isso!
Ps³.: Obrigada de novo Gledson, como sempre, dando um apoio no meu blogzinho!
A inveja é uma merda!
Só pra deixar claro .. as vezes recebo uns comentários hilários no meu blog. E como sempre, essas pérolas, são de “mulheres” .. Eu podia perder meu tempo e rastrear quem comenta por aqui, pois como sabemos, o ip fica gravado, mas, a única coisa que eu ganharia com isso, é a certeza e a confirmação de coisas que eu estou cansada de saber! Então, se vocês, queridas, quiserem continuar a perderem o precioso tempo comigo, fiquem a vontade! Pois se nem deus agradou todo mundo, eu que não vou e nem quero agradar! rs ..
E se não gostou .. é só não voltar pra fuçar tá?
Sintomas de boiolagem!
1. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”.
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..
2. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?…Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3. Chupar um sorvete?
O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!
4. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato
ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa aprivada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
6. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
7. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
9. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!
Ps.: Não lembro se ja postei isso no blog, se postei, é só ler de novo!rs
Ps².:Obrigada Gledson!
Vídeo tosco da semana + vergonha alheia!
É tosco, mas eu ri!
Ps.:Vergonha alheia de conhecer o ator .. kkkkkkkkkkkk
Piadinha de sexta!
Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras, na associação da terceira idade do bairro.
Uma delas então diz:
-”Meninas”, somos amigas há muitos anos e está na hora de nos conhecermos a fundo.
Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam, pois jamais estive com seus maridos, porque não gosto de nenhum deles.
A terceira levanta-se a anuncia:
- Pois olhem, confesso que sou lésbica. Mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa sexualmente.
A quarta senhora, então, levanta-se, pega suas coisas, e enquanto vai saindo depressa, diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira, e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.
5 lições corporativas!
Lição No.1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa,
Pedro diz:
“Eu lhe dou “$ 800 Reais” se você deixar cair esta toalha!”
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: -”Quem era?”
“Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado.” – diz ela.
O marido pergunta – ” Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo ? “
Moral da história:
Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir “exposições” desnecessárias!!!
Lição No.2
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
“Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês”..
“Eu primeiro, eu primeiro !”- grita um dos funcionários. “Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!”
Puf ! e ele se foi..
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:” Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!”
Puf ! e ele se foi..
“Agora você” diz o gênio para o Gerente.
” Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço ! “
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3
Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: “Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
” O corvo responde: “Claro, porque não?”
O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!
Lição Nº 4
Na África todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se manter viva.
E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é a gazela ou o leão, quando o sol nascer comece a correr “!
Lição Nº 5
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade.
Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: – “Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora !”
O fazendeiro responde: – “Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !”
Moral da História:
A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.
Eu te amo não diz tudo!
Hoje visitei o blog da Raisa, e vi um texto do Arnaldo Jabor que ainda não tinha lido! Como gosto muiito, vou postar ele aqui!
Eu te amo não diz tudo!
Você sabe que é amado(a) porque lhe disseram isso?
A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras.
Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,
Que zela pela sua felicidade,
Que se preocupa quando as coisas não estão dando certo,
Que se coloca a postos para ouvir suas dúvidas,
E que dá uma sacudida em você quando for preciso.
Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois anos atrás,
É ver como ele(a) fica triste quando você está triste,
E como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d’água.
Sente-se amado aquele que não vê transformada a mágoa em munição na hora da discussão.
Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.
Aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.
Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é,
Sem inventar um personagem para a relação,
Pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.
Sente-se amado quem não ofega, mas suspira,
Quem não levanta a voz, mas fala,
Quem não concorda, mas escuta.
Agora, sente-se e escute: Eu te amo não diz tudo!
