Perfeita pra quê? ãhn?

O Bombeiro

O bombeiro volta para casa, depois de horas
combatendo o fogo, doido para transar com a esposa.
Tudo se encontra na mais completa escuridão e
a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira
o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer
de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na
sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por
favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo
e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de
cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na
cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o
senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?

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Joãozinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o Antônio
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho..
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar
comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele….
No dia seguinte o professor repara que o
Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica
excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu
filho. ‘

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Mais uma do Joãozinho
A professora gostosa entra de súbito no
banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi tia, cê num morre tão cedo….

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As velhinhas
Duas senhoras idosas estavam tomando o café
da manhã num restaurante.. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha
de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um
supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto…
Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo….

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Anúncio de morte
Quando o marido finalmente morreu, a esposa
colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia
morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo
da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de
diarréia e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto, é
lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria
melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande
merda que ele sempre foi…

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Casal de velhinhos

Um casal idoso estava em um cruzeiro e o
tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio,
olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não
conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra,
com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele
recebeu um fax do navio.
Ele leu:
“Senhor: lamento informar que
encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o
deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola
que deve valer $ 50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
- Mande-me a pérola e atire de novo a isca…

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Que veia safadinha!

José, caminhoneiro, passou muito tempo
viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto,
agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse
momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer
companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o
que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto,
estava escuro, pensando que fosse você e transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a
mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes
com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele
há mais de cinco anos.

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Chapeuzinho vermelho,  no século XXI

Caminhava Chapeuzinho Vermelho
no meio da floresta, quando aparece o lobo e diz:
-Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém
antes comeu….
Responde a Chapeuzinho:
- É? Só se for a cestinha!

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Loira comprando um revólver

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um
caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela
volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva
espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino… Você é o próximo!

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Loira na natação

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade ‘peito’. As
outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em
primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira,
completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os
braços.

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Na praia

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

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O que está mais distante?

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres
daqui???
- Não!!!
- Então…. amigaaaaaaaaaaa…

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Abrindo a lata

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e
sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- Hellooo, isso é pra quem não tem abridor!