Veja 10 atitudes que fazem do homem um perfeito cavalheiro!
1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.
2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.
3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.
4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.
5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.
6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.
7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?
8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.
9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.
10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.
Fonte: Terra!
Essas matérias do Terra me divertem horrores! Principalmente porque eu realmente acho que ninguém põe em prática tudo isso, e o pior, é imaginar alguém fazendo essas pesquisas! kkkkkkkk
Mas enfim, existem algumas coisas que as mulheres adoram, mas hoje em dia é difícil um homem fazer. Aonde eu trabalho eles respeitam muito o lance de segurar a porta e deixar a mulher sair primeiro .. Acho que fazer uma vez ou outra é bonitinho .. Mas sempre, deixa a mulher mal acostumada! O legal é fazer quando ela menos espera.
50 gestos românticos .. ou não!
1. Escreva um poema.
2. Faça um jantar romântico.
3. Faça-lhe uma massagem corporal completa.
4. Organize um picnic ao pôr-do-sol.
5. A caminho de casa apanhe flores de um jardim qualquer. (ok, como nas grandes cidades não encontramos tantos jardins floridos assim, e também porque é bem capaz de se elvar uma bronca destruindo o jardim alheio, uma flor já vale! ^^)
6. Grave um CD recheado de músicas românticas.
7. Ofereça uma caixa de chocolates.
8. Leiam poesia juntos.
9. Prepare um fondue de chocolate com morangos.
10. Enrosquem-se muito juntinhos num dia chuvoso.
11. Deixe bilhetes de amor em locais inesperados.
12.Envie um e-mail romântico todos os dias.
13. Dêem um passeio na praia ao luar.
14. Vejam filmes românticos abraçados.
15. Compre uma boa garrafa de vinho e desfrute-a enquanto observam as estrelas.
16. Tomem um banho de imersão juntos. (ok, vale de chuveiro! ;D )
17. Surpreenda com um café da manhã ou bolos da sua confeitaria preferida.
18. Façam uma viagem no tempo, visitando os locais que frequentavam no início da relação.
19. Faça um bolo de chocolate para sobremesa, servindo-o ainda quente e acompanhado de uma bola de sorvete.
20. Prepare um livro de recordações do casal com fotografias, lembranças, bilhetes e postais da vida juntos.
21. Beijem-se na chuva.
22. Divirtam-se com uma volta num carrossel ou montanha-russa.
23. Fujam de uma festa para um recanto escondido e namorem muito!
24. Mandem vir comida de fora e acendam umas velas.
25. Arranje aquela porta ou pendure aquele quadro que a sua cara-metade lhe anda pedindo há semanas.
26. Coloquem uma música lenta e dancem.
27. Durmam a sesta juntos.
28. Beije-o(a) devagar, tocando o seu pescoço e costas muito lentamente.
29. Faça uma lista com tudo aquilo que adora sobre ele/ela.
30. Escreva uma carta de amor.
31. Todos os dias envie ou leve-lhe coisas que o fazem lembrar-se dele/dela.
32. Vão ao cinema, mas não vejam o filme – namorem, como adolescentes!
33. Cuide de si e fique sempre bonito(a) para a sua alma gêmea.
34. Reserve alguns minutos sossegados para falarem dos seus dias.
35. Escreva pequenos bilhetes, um para cada coisa que a sua cara-metade faz e que o deixa louco (no bom sentido!)!
36. Dêem de comer um ao outro.
37. Recrie uma cena de um filme romântico que ele/ela adora.
38. Façam de conta que vão se encontrar pela primeira vez, outra vez! Vá buscá-la à porta, todo bonito, carro lavado e com um ramo de flores nas mãos.
39. Prepare uma pequena caixinha recheada com algumas das coisas preferidas da sua cara-metade.
40. Pintem os seus corpos com tinta comestível e saborosa. Sejam criativos!
41. Experimentem um jogo sexual – vistam uma roupa sexy, sejam sedutores e atrevidos, divirtam-se!
42. Presenteie a sua alma gémea com algo que ele/ela possa usar todo o dia para se lembrar que você ama-o(a).
43. Dedique-lhe uma música, mas só se cantar bem!
44. Jante na varanda, no jardim ou no pátio de casa à luz de velas.
45. Passeie de mãos dadas nas zonas mais bonitas da localidade onde vivem.
46. Diga “amo-te” todos os dias, de uma forma diferente.
47. Coloque uma venda na sua cara-metade e provoque-o, lentamente, com uma pena.
48. Declare o seu amor, publicamente!
49. Prepare e desfrutem de uma taça de frutas e chantilly.
50. Ponha uma música sexy e deixem fluir as coisas…naturalmente e muito, muito devagar.
Fato que eu não concordo com muita coisa daqui .. Mas no momento tô querendo morango com chocolate!
R.I.P.
Independente se ele era bizarro, se era pedófilo, branco ou preto, ele foi consagrado o rei .. e vai ser lembrado por isso pra sempre. Juro que tinha vontade de ir à um show dele .. pena que mesmo se ele não tivesse morrido, desconfio eu que sua boa forma física já não existia e talvez os shows não seriam os mesmos. Tenho pena do que supostamente tenha acontecido e perturbado esse grande astro. Fica aqui meus sentimentos ..!
:]
Quem não gosta de ser amado? Ser paparicado? Receber atenção especial, presentinhos e beijinhos doces?
Quem não gosta de surpresinhas gostosas, beijo na boca e abraços apertados?
Quem é que de livre e espontânea vontade prefere a solidão a uma boa companhia?
Ora, todo mundo quer uma boa companhia e de preferência para o todo sempre.
Mas conviver com essa “boa companhia” diariamente por 3, 5, 10, 15, 25 anos que é o difícil.
No começo dos relacionamentos e até 1 ano de vida amorosa, tudo são mais ou menos flores, (se o seu relacionamento tem menos de um ano e já é mais de brigas e discussões, caia fora dessa fria).
Não adianta você dizer depois de três meses que “encontrou o amor de sua vida”, porque o amor precisa de convivência para ser devidamente testado.
Nesse mundo maluco e agitado, as pessoas estão se encontrando hoje, se amando amanhã e entrando em crise depois de amanhã.
Uma coisa frenética e louca que tem feito muita gente, que se julgava equilibrada, perder os parafusos e fazer muita besteira.
Paixão, loucura e obsessão, três dos mais perigosos ingredientes que estão crescendo nos relacionamentos de hoje em dia por causa da velocidade das informações e o medo de ficar sozinho.
As pessoas não estão conseguindo conviver sozinhas com seus defeitos, vícios e qualidades, e partem desesperadamente para encontrar alguém, a tal da alma gêmea, e se entregam muitas vezes aos primeiros pares de olhos que piscam para o seu lado.
Vale tudo nessa guerra, chat, carta, agência, amigo, festas e até roubar o parceiro de alguém. É uma guerra para não ficar sozinho.
Medo? Com medo de se encarar no espelho e perceber as próprias deficiências?
Com medo de encarar a vida e suas lutas?
Então a pessoa consegue alguém (ou acha que está nascendo um grande amor), fecha os olhos para a realidade e começa a viver um sonho, trancado em si mesmo.
Nos quartos e no seu egoísmo a pessoa transfere toda a sua carência para o (a) parceiro (a), transfere a responsabilidade de ser feliz para uma pessoa que na verdade ela mal conhece.
Então, um belo dia, vem o espanto, a realidade, o caso melado, o “falso amor” acaba, e você que apostou todas as suas fichas nesse romance fica sem chão, sem eira nem beira, e o pior: muitas vezes fica sem vontade de viver.
Pobre povo desse século da pressa!
Precisamos urgentemente voltar o costume “antigo” de “ter tempo”, de dar um tempo para o tempo nos mostrar quem são as pessoas.
Namorar é conhecer, é reconhecer, é a época das pesquisas, do reconhecimento…
Se as pessoas não se derem um tempo, não buscarem se conhecer mais, logo em breve teremos milhares de consultórios lotados de “depressivos” e cemitérios cada vez mais cheios de suicidas “seres cansados de si mesmos…”.
Faça um bem para si mesmo e para os outros: quando iniciar um relacionamento procure dar tempo para tudo. Passeie muito de mãos dadas, converse mais sobre os gostos e preferências, conheça a família e mostre a sua, descubra os hábitos e costumes.
Parece careta demais?
Que nada, isso é a realidade que pode salvar o relacionamento e muitas vidas.
Pense nisso e, se gostar, passe essa mensagem para frente. Quem sabe se juntos, não ajudamos alguém carente de amor a encontrar um motivo para ser feliz?
Muita pretensão? Não. É vontade de te ver feliz.
Luis Fernando Veríssimo
Porque a traição não compensa …
1 – Menos gasto para o seu já prejudicado bolso
Se não é fácil levar os gastos de uma mulher, imagine de duas, três… Mesmo que você traia sua moçoila com profissionais, isso custa dinheiro. É jantarzinho, vinho para amaciar, motel de categoria, gasolina para levar e buscar. Mulher custa caro, sempre.
2 – Ter uma segunda esposa
Vocês, homens, às vezes são tão tolinhos. Não contentes em trair a mulher, em busca de carne fresca, vocês acabam, na maioria das vezes, cometendo o erro de ter uma amante fixa. Onde estão seus neurônios? Amante fixa nada mais é do que uma segunda esposa, a quem você deve fidelidade – ela só permite que você transe com a oficial –, explicações, carinho, além de ter que comparecer quando requisitado. Fora que a doida pode encanar e contar tudo para a patroa. Aí lascou de vez, porque nada supera a ira de uma mulher “oficialmente” traída. E as duas podem acabar se unindo contra você.
3 – Ouvir cobrança dentro e fora de casa
Se as cobranças da sua mulher já são um problema, se segura que com amante também vem chumbo grosso. Dificilmente ela se contenta com o rótulo de “a outra” e, cedo ou tarde, vai te pressionar para largar a patroa. Dependendo do grau de sanidade da moça, o pedido vira ameaça, e seu cachorro, um cozidão na panela.
4 – TPM em dobro
Nenhuma escapada, nenhuma aventura merece que você desembolse tamanha fortuna em paciência. A primeira-dama, você tem de aguentar naquele período do mês que mais parece o inferno na Terra. Mas ter de aturar o seu caso virar o cramulhão é masoquismo.
5 – Bonitinha e limpinha
Essa é uma questão importante. Veja bem, tem vocação para ser queijeiro? Gosta de ricota no seu cachorroquente? Nem toda mulher é limpa e toma os mesmos cuidados que a patroa. Sair por aí é uma loteria: você pode trombar com uma x-picanha que não vai querer provar.
6 – Não se enrole nas mentiras
Ficar inventando histórias o tempo todo e depois lembrar de cada desculpa é muito pra cabeça. Ser infiel é uma arte que exige capacidade criativa, alta improvisação e uma memória impecável.
7 – Continue a passar com o cabeção pelas portas
Fique de olho, garanhão. Foi-se o tempo em que as mulheres choravam pelos cantos por serem traídas. Hoje elas descobrem, se vingam – provavelmente com o seu melhor amigo – e depois penduram seu peru no fio de alta tensão. Sendo um homem fiel, você evita esse tipo de inconveniente.
8 – Explorar melhor a caverna que está no seu nome
Uma mulher sabe quando está sendo traída. Pode mentir para si mesma e fingir que acredita em você totalmente. Mas ela, no fundo, sempre sabe quando seu macho não é de confiança. E a falta de confiança trava. Muitas coisas que ela até toparia fazer, não fará porque não se sente segura com você. É capaz que você tenha um vulcão ao seu lado que nunca vai ver em erupção.
9 – Dormir o sono dos justos
Pode parecer besteira, mas quem trai não sabe as benesses de um sono tranquilo. Imagine ter de ficar sempre atento para não soltar o nome da outra durante o sono, ou viver de sobreaviso rezando para que o telefone não toque de madrugada com a outra dizendo que está com saudade. Ou ainda ter pesadelos com as duas se encontrando e sua patroa descobrindo a verdade sobre você… Quem segue cartilha dorme feito anjo.
10 – Mulher é tudo igual
Vocês adoram vociferar que são todas farinha do mesmo saco, que conheceu uma, conheceu todas. Pois bem: para que perder seu tempo se você já tem o seu exemplar em casa? No final das contas, somos todas doidas, o que variam são as loucuras. Trate bem aquela que tem em casa, porque dessa, pelo menos, você já sabe o que esperar.
Eu vi aqui!
Piadinhas de Português ..
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo… mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: – ‘Puta que pariu! essa merda já quebrou!’
Tô sem tempo pra postar, então vai essas piadas de merda mesmo!
Negociando ..
Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre “como arrumar um marido rico”. Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem/email da MOÇA:
“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz?
Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?” (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
“Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa…
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and
hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar…
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ’test drive’ antes de fechar o negócio… podemos marcar?”
Eu ri!
