Piada tosca do dia!
TERAPIA DE CASAL
Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio. …
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
….pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se amada, não sentir-se desejada…
A lista é interminável…. .
Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado…..
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida…..
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
“Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? “
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas…. mas nas sextas…..
tenho futebol.
Há.
Entrevista de emprego ..
Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Você ja mandou alguma dessa? rs
Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.
Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho..
Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)
Sunga “Rooster Booster” !
Empresa cria sunga que aumenta o tamanho do pênis ao sair da água!
Das duas .. uma…
Ou é melhor eles criarem uma que aumenta o tamanho na cama .. rs
ou vamos todas trepar na água, pra ter a ilusão que é mais gostoso! Há.
Bebo cana!
Fim de semana chegando .. a gente já começa a preparar o “fígo”, então pra empolgar vai um videozim que eu adorei e me identifiquei! Dedicado a todos os bebuns que me visitam e Fãs de Racionais Mcs . .rs!
Cana não, apiritivo!
Eu sou o nego cana! rs
Como dar um fora na namorada!
Você tá querendo dar um fora na sua mina e não sabe como? Seus problemas acabaram!
Piadinha do Dia só pra animar o domingo!
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor …
- Sim? – responde ela com um sorriso lindo – Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma… – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual..
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo !
Há! rs
APRENDA A PERDOAR ..!
Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
ISSO QUE É PERDÃO!!! rs ..
Vergonha alheia?
Isso tem cara de que foi feito por um estagiário! rs
