Pensamento do dia ..
Segue um velho ditado chinês, que apesar do tempo, jamais perderá seu valor:
” Amizade é igual pele de b.ceta, não estraga nem fodendo!”
2 maneiras de conquistar as mulheres ..
A primeira, em apenas 48 passos:
1. Escolha a mulher.
2. Fale com ela pela primeira vez.
3. Tente conhecer ela melhor.
4. Peça o nome dela.
5. Invente uma desculpa para puxar assunto.
6. Puxe assunto e procure as ‘coisas’ em comum.
7. Se for ela mesmo que você quer, seja paciente .
8. Seja divertido, mas não palhaço.
9. Seja inteligente, mas não pareça um nerd.
10. Seja maduro, mas não pareça um velho ranzinza.
11. Seja educado, mas não pareça uma bichinha.
12. Seja misterioso, mas não pareça sombrio.
13. Seja sensível, mas não pareça um emo.
14. Peça seu telefone.
15. Despeça-se antes dela notar que você está tentando conquistá-la.
16. Ligue para ela dois dias depois.
17. Marque um segundo encontro, num café, num pub, num boteco.
18. Chegue antes dela.
19. Faça uma cara de preocupado e quando ela aparecer, abra um grande sorriso.
20. Converse com ela durante horas.
21. Seja atencioso.
22. Deixe ela falar mais do que você. Ela fala, você escuta.
23. Olhe sempre nos olhos dela.
24. Tente manter um semblante alegre, mas sem exageros. Não pareça um tonto.
25. Aconteça o que acontecer, não peide.
26. Vai chegar o momento que ela vai contar os problemas dela.
27. Escute com atenção e seja aquele ‘ombro amigo’.
28. Se ela chorar, ofereça um lenço.
29. Quando ela falar que está tarde, não seja chato, diga que você também precisa ir
30. A hora do beijo.
31. Beije-a.
32. Vá para casa.
33. No outro dia, ligue de novo.
34. Convide ela para um jantar.
35. Corte o cabelo.
36 . Faça a barba.
37 .Tome banho.
38. Vista a roupa que comprou especialmente para a noite.
39. Use o perfume que comprou especialmente para a noite.
40. Prepare um belo prato italiano que aprendeu à fazer especialmente para a noite.
41. Compre e sirva um vinho caro. Não precisa ser bom, apenas caro.
42. Prepare uma mesa à luz de velas.
43. Coloque uma musiquinha melosa de fundo.
44. Quando ela chegar, beije-a.
45. Diga que ela está muito linda.
46. Diga à ela que está mais linda do que as rosas que comprou pra ela.
47. Entregue as flores.
48. Espere ela sorrir e pronto. Você conquistou UMA mulher.
A segunda maneira, em 2 passos:
1. Compre um belo carro.
2. Pronto. Você conquistou MUITAS mulheres.
É meus caros, quem gosta de homem é viado!
ãhm? ãhm?
Nada melhor que terminar uma semana cansativa e estressante, com uma puta sexta chuvosa e com frio! PQP! Tô vendo que ao invés de ir vestida de pirata, ou ir fantasiada com uma burca .. frio da porra!
Uma piadinha pra alegrar o ambiente!
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum… Ficaríamos inimigos?
- Não .
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!
há!
Que mancada ..
É tipo aquela piada pra ver quem te ama de verdade .. viaje uma vez assim com seu cachorro e outra com seu namorado/marido .. e espera pra ver o que acontece quando você soltar eles.. rs
Vi Aqui!
Halloween!
Ultimamente ando um pouco sem saco pra postar aqui .. (o que era esperado) porém, hoje resolvi postar para fazer um convite a todooos vocês!
Sexta é Halloween, nós não comemoramos, mas foda-se, é apenas mais um motivo pra enchermos a cara, sendo assim, vai rolar uma super festa a fantasia da Trash!
Pra quem tá em SP, vai ser no Hotel Cambridge, ali na Nove de Julho!
Maiores detalhes é só entrar no hotsite da festenha!
Eu vou fantasiada de pirata .. quem me encontrar lá, favor me pagar uma bebida, grata!! 
Ué ..
Banida das piscinas, Rebeca Gusmão vai jogar a liga nacional de futebol feminino
Ué, eu jurava que ela ia partir pra um esporte mais light .. tipo vale tudo .. Vai entender! ¬¬
Mantenha a pose, bee!
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres :
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
- Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
- Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.. Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember … Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
- Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!
ps¹.: Preciso adicionar algumas coisas nesse mini manual ..
ps².: Desculpem a demora pra postar, apesar de vocês estarem pouco se fudendo com isso! rs
Tudo o que eu precisei saber, minha mãe me ensinou ..
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA”!
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”
Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
“FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!”
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”
Vai dizer que sua mãe nunca falou nada disso? rs
Vi aquii!
Pra descontrair .. Ha-ha
O Parto da Puta ..
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
