Os 10 tipos de homens que afastam as mulheres!
1 – O SENSÍVEL
Por que atrai: ela adora porque ele se emociona com as coisas, não tem medo de derramar uma lágrima em público e vê lirismo e poesia nas pessoas e na natureza. Acredita no amor, na paixão, na natureza e adora poesias românticas.
Por que afasta: o cara só chora. De propaganda de margarina a campanhas pela salvação do caribu canadense, tudo é motivo para o rapaz fazer aquela voz embargada e ainda por cima pedir colo, em busca de um consolo. E obviamente a menina uma hora vai dar seu grito de insatisfação e soltar um sonoro: “Seja homem, rapaz”!
2 – O CRIANÇÃO
Por que atrai: o cara adora crianças, desenho animado, bonequinhos e brincadeiras. A moçoila o vê e traz aquele pensamento voltado para o futuro: “Ele será um ótimo pai” e parte para a conquista achando que encontrou o par perfeito.
Por que afasta: na quarta vez que ele ligar fazendo voz de criancinha e pergunta “ote vai vê seu thuco-tchuco hoje?”, a pobre garota quer reagir como uma matriarca enfurecida e encher o traseiro do idiota de palmada e ainda o fazer ir dormir sem sobremesa ou televisão.
3 – O GRUDENTO
Por que atrai: ele é dedicado, manda juras de amor pelo celular ou Orkut/Facebook, quer vê-la todas as noites e prefere estar com ela a realizar outras coisas, como sair com os amigos ou ver sua própria família.
Por que afasta: a menina perde o direito a ter sua vida particular, já que tem que carregar o “mala” para todos os lugares. E ai dela se negar. Ele faz um drama beirando a um tango argentino e a deixa se sentindo completamente culpada. Cursos de auto-estima são recomendáveis nesses casos.
4. O POSSESSIVO
Por que atrai:a coisa aí é confundida com amor. Na cabeça da coitada, se ele tem ciúmes é porque a ama e se a ama, então está bom.
Por que afasta: a relação chega num ponto onde ele controla até a roupa que ela vai usar, porque “mulher minha não sai de casa vestindo minissaia, sacô?”. O próximo passo é brigar com ela porque outro cara a olhou, achando que foi ela que provocou. Enfim, o relacionamento vai para o buraco porque se prisão fosse boa, não tinha tentativa de fuga.
5. O BALADEIRO
Por que atrai: o marmanjo adora uma balada. Se puder dançar o fim-de-semana todo, a vida está completa. Isso sem contar os botecos para um happy hour durante a semana e aquele em especial para ver a partida XV de Piracicaba x Bangu, direto de Limeira.
Por que afasta: os dois muito raramente vão fazer algum programa de casal, já que o Beto, o Gordo, o Zóinho, o Paraíba e a Tati vão estar junto. E pelo seu pique desenfreado, mesmo que a menina possa estar completamente exausta na pista da danceteria,o cara já vai soltando “só mais uma música, gata!”.
6. O PROFUNDO
Por que atrai: ele tem uma senhora cabeça. Discute filosofia, política, artes plásticas, sociologia, taxidermia, antropologia e história geral como ninguém. É lógico que uma pessoa assim vai encantar as moças que não agüentam mais ouvir falar em supino, flexão ou peso.
Por que afasta: tudo na vida parece ter um sentido implícito para o cara. Cada atitude ou fala da menina é detalhadamente escrutinada e avaliada e, como regra padrão, ela não entende de nada. Com isso, muitas e muitas DRs (”Discussões de Relação”) são promovidas constantemente. O pior é quando o cretino a olha com a aquela cara de “coitada, tão ignorante”, que faz a mocinha se sentir um lixo.
7. O MAXI-APAIXONADO
Por que atrai: ele suspira, a olha ternamente, é romântico e cavalheiro. Que mulher nesse mundo não quer um homem assim?
Por que afasta: ele é parecido com o grudento, mas com um detalhe mais pernicioso: tem planos imediatos para o casal. Começa com um farto derramamento de “Eu te Amo” na primeira semana de relacionamento, seguido de propostas de envelhecimento a dois na segunda (com a devida apresentação à família) e finalmente o desejo de morar juntos na terceira. É de se esperar que, nessa velocidade, a crise dos sete anos, própria dos casórios normais, aconteça depois de 45 dias de namoro e o casal de separe.
8. O UBERSEXUAL
Por que atrai: ele é elegante, charmoso, veste-se com as melhores marcas, cuida da pele, dos cabelos e de sua apresentação pessoal.
Por que afasta: para começar ele usa mais cremes no rosto que a própria menina. Sem contar que ai dela se mexer no cabelo dele. O cara tem um troço. E como ele faz questão de manter todo o acervo da fashion week no armário e usá-lo a cada saída, a mocinha fica mais desesperada que nas condições normais de pressão e temperatura, com medo do que vai ter que vestir.
9. O ACOMODADO
Por que atrai: ele não força nada. Ela tem poder de escolha, decide aonde eles vão, o que vão comer ou assistir. É uma liberdade maravilhosa para ela tão acostumada aos machos alfa dominadores.
Por que afasta: ele nunca força nada. Só ela tem o poder de escolha e apenas a mocinha decide aonde eles vão ou o que vão comer e assistir. E como a relação aí é totalmente desequilibrada, uma hora ela cai.
10. O FERIDO
Por que atrai: ele está desprotegido e machucado devido a uma relação passada que o marcou e ela assume para si a tarefa de ser a redentora na vida dele, mostrando que ele pode voltar a amar.
Por que afasta: porque a menina não é a ex. E ele vai compará-la em todos os quesitos possíveis e imagináveis com a outra e nunca se dará por satisfeito. Além disso, ele tem a grande arma na mão para terminar o relacionamento a qualquer momento.
Fonte: Terra
Ainda bem que o meu não está nessa listinha! 
Vida de merda!
Hoje, depois de muitos meses, convenci minha ficante a fazermos sexo anal. Como viajo muito, sempre levo uma necessaire com minhas coisas para facilitar. Nesse dia no motel, escurinho, procurei o tubo de KY e por azar encontrei o tubo de pasta de dente! Preciso falar o resto? VDM
Como disse o Marco Luque no Twitter : Melhor hipoglós nos dentes do que pasta de dente no Cu!!!!
Anúncio nos classificados de um Velhinho de Programa!
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.
‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito há horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto..
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 …
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares. .
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*
Corinthians do Meu Coração !
És grande no esporte bretão
O passado ilumina tua história
Ciente de tua missão
Vitória, vitória, vitória.
Corinthians do meu coração
Tu és religião de janeiro a janeiro
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro
Tens a tradição
De um clube tantas vezes campeão
Pelos teus rivais temido
Pela tua FIEL querido!
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro.
Toquinho
Utilidade pública feminina!
Novo aparelho alivia as cólicas menstruais
Um novo aparelho chega ao mercado com o objetivo de aliviar as chatas cólicas menstruais, sem o uso de medicamentos. Segundo notícia do jornal britânico Daily Mail, o Allay trabalha com correntes elétricas pulsantes, uma tecnologia já bastante usada para tratar dores e lesões.
Do tamanho de um pires, o dispositivo é feito com uma malha metálica revestida de tecido, ligado a uma bateria por fios. Ele deve ser colocado no abdômen e preso com a ajuda do elástico da lingerie. O nível da corrente elétrica produzida é baixo: cerca de um décimo da força eletromagnética de um telefone móvel, por exemplo. A teoria dos fabricantes é que, quando as células sofrem algum tipo de trauma, como ocorre durante a menstruação, sua carga de eletricidade é reduzida, o que resultaria em dor. A ideia é que o aparelho normalize o equilíbrio natural elétrico nas células e reduza a dor.
O lançamento do Allay está previsto para os próximos seis meses, na Inglaterra, e deve custar em torno de 40 dólares (algo equivalente a 78 reais). Se ele realmente funcionar, será uma boa notícia para as 75% das mulheres que sofrem todos os meses com as cólicas – uma a cada cinco tem dores tão fortes que acabam afetando o seu cotidiano. Será o fim das bolsas térmicas?
Difícil eu colocar coisa que preste por aqui, porém li hoje essa notícia que me deixou bem feliz. Já que eu costumo morrer nesses dias e sei que muitas mulheres passam por isso também. Só espero que essa merda funcione e que chegue logo aqui no Brasil né, seria uma dor a menos pra minha vida sofrida! Há!
Fonte? Revista Crescer!
Veja 10 atitudes que fazem do homem um perfeito cavalheiro!
1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.
2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.
3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.
4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.
5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.
6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.
7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?
8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.
9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.
10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.
Fonte: Terra!
Essas matérias do Terra me divertem horrores! Principalmente porque eu realmente acho que ninguém põe em prática tudo isso, e o pior, é imaginar alguém fazendo essas pesquisas! kkkkkkkk
Mas enfim, existem algumas coisas que as mulheres adoram, mas hoje em dia é difícil um homem fazer. Aonde eu trabalho eles respeitam muito o lance de segurar a porta e deixar a mulher sair primeiro .. Acho que fazer uma vez ou outra é bonitinho .. Mas sempre, deixa a mulher mal acostumada! O legal é fazer quando ela menos espera.
50 gestos românticos .. ou não!
1. Escreva um poema.
2. Faça um jantar romântico.
3. Faça-lhe uma massagem corporal completa.
4. Organize um picnic ao pôr-do-sol.
5. A caminho de casa apanhe flores de um jardim qualquer. (ok, como nas grandes cidades não encontramos tantos jardins floridos assim, e também porque é bem capaz de se elvar uma bronca destruindo o jardim alheio, uma flor já vale! ^^)
6. Grave um CD recheado de músicas românticas.
7. Ofereça uma caixa de chocolates.
8. Leiam poesia juntos.
9. Prepare um fondue de chocolate com morangos.
10. Enrosquem-se muito juntinhos num dia chuvoso.
11. Deixe bilhetes de amor em locais inesperados.
12.Envie um e-mail romântico todos os dias.
13. Dêem um passeio na praia ao luar.
14. Vejam filmes românticos abraçados.
15. Compre uma boa garrafa de vinho e desfrute-a enquanto observam as estrelas.
16. Tomem um banho de imersão juntos. (ok, vale de chuveiro! ;D )
17. Surpreenda com um café da manhã ou bolos da sua confeitaria preferida.
18. Façam uma viagem no tempo, visitando os locais que frequentavam no início da relação.
19. Faça um bolo de chocolate para sobremesa, servindo-o ainda quente e acompanhado de uma bola de sorvete.
20. Prepare um livro de recordações do casal com fotografias, lembranças, bilhetes e postais da vida juntos.
21. Beijem-se na chuva.
22. Divirtam-se com uma volta num carrossel ou montanha-russa.
23. Fujam de uma festa para um recanto escondido e namorem muito!
24. Mandem vir comida de fora e acendam umas velas.
25. Arranje aquela porta ou pendure aquele quadro que a sua cara-metade lhe anda pedindo há semanas.
26. Coloquem uma música lenta e dancem.
27. Durmam a sesta juntos.
28. Beije-o(a) devagar, tocando o seu pescoço e costas muito lentamente.
29. Faça uma lista com tudo aquilo que adora sobre ele/ela.
30. Escreva uma carta de amor.
31. Todos os dias envie ou leve-lhe coisas que o fazem lembrar-se dele/dela.
32. Vão ao cinema, mas não vejam o filme – namorem, como adolescentes!
33. Cuide de si e fique sempre bonito(a) para a sua alma gêmea.
34. Reserve alguns minutos sossegados para falarem dos seus dias.
35. Escreva pequenos bilhetes, um para cada coisa que a sua cara-metade faz e que o deixa louco (no bom sentido!)!
36. Dêem de comer um ao outro.
37. Recrie uma cena de um filme romântico que ele/ela adora.
38. Façam de conta que vão se encontrar pela primeira vez, outra vez! Vá buscá-la à porta, todo bonito, carro lavado e com um ramo de flores nas mãos.
39. Prepare uma pequena caixinha recheada com algumas das coisas preferidas da sua cara-metade.
40. Pintem os seus corpos com tinta comestível e saborosa. Sejam criativos!
41. Experimentem um jogo sexual – vistam uma roupa sexy, sejam sedutores e atrevidos, divirtam-se!
42. Presenteie a sua alma gémea com algo que ele/ela possa usar todo o dia para se lembrar que você ama-o(a).
43. Dedique-lhe uma música, mas só se cantar bem!
44. Jante na varanda, no jardim ou no pátio de casa à luz de velas.
45. Passeie de mãos dadas nas zonas mais bonitas da localidade onde vivem.
46. Diga “amo-te” todos os dias, de uma forma diferente.
47. Coloque uma venda na sua cara-metade e provoque-o, lentamente, com uma pena.
48. Declare o seu amor, publicamente!
49. Prepare e desfrutem de uma taça de frutas e chantilly.
50. Ponha uma música sexy e deixem fluir as coisas…naturalmente e muito, muito devagar.
Fato que eu não concordo com muita coisa daqui .. Mas no momento tô querendo morango com chocolate!
R.I.P.
Independente se ele era bizarro, se era pedófilo, branco ou preto, ele foi consagrado o rei .. e vai ser lembrado por isso pra sempre. Juro que tinha vontade de ir à um show dele .. pena que mesmo se ele não tivesse morrido, desconfio eu que sua boa forma física já não existia e talvez os shows não seriam os mesmos. Tenho pena do que supostamente tenha acontecido e perturbado esse grande astro. Fica aqui meus sentimentos ..!
